забавно

Мы, конечно, помним, речи Виталия Мутко на аглицкой мове. Честно говоря, я впечатлён решимостью этого человека — лично мне не хватило бы смелости демонстрировать свой неокрепший иностранный язык на публике. Разумеется, если именно смелость сподвигла его к этому подвигу. Не так давно я открыл для себя, что компания Apple наделила русскоговорящих помощников в операционной системе MacOS аналогичным речевым аппаратом. Оцените, что получится, если помощника Юрия заставить читать английский текст:


Как сделать то же самое

Всё достаточно просто. Если в двух словах, то делается это так:

  1. Выбираете голос Yuri в настройках Speech.

  2. Выделяете любой текст на английском языке, например, в браузере, и выбираете команду Start Speaking.

Прошу прощения, у меня в системе английский интерфейс, но разобраться в командах по аналогии, думаю, не составит труда. А получается довольно прикольно :)

 

Рисунок Patri Balanovsky

 

В далёком 2008-м году с подачи и по недомыслию Светланы Медведевой, жены нашего любимого тогдашнего президента Дмитрия Медведева, правительство России опять решило, что мы умнее всех и буржуазный День святого Валентина нам не указ. Вместо признанного всем миром Дня всех влюблённых мы учредили свой собственный праздник: День любви и супружеской верности, отмечаемый с тех пор каждый июль 8-го числа! А вы как думали, это вам не халам-балам!

В общем, поздравляю вас, дорогие настоящие и будущие супруги, с этим, как у нас уже заведено, странным праздником, и желаю вам быть верными друг другу до гробовой доски.

А вот такую вот необычную поздравительную открытку я выбрал потому, что именно её персонажи стали покровителями нашего нового светлого праздника. История Петра и Февроньи в пересказе Александра Невзорова выглядит чуточку похожей на православный ужастик. Советую прочитать статью полностью, а для ленивых коротенько перескажу здесь самую суть:

 

Жили-были на рубеже 12-го и 13-го веков князь муромский Давид и бедная деревенская девчушка Фрося. Однажды Давид ходил убивать дракона, и тот во время битвы нечаянно испачкал князя своей заразной кровью, в результате чего Давид заболел каким-то дерматитом в тяжёлой форме. В бреду болезни ему привиделось, что вылечить его сможет знахарка из деревни Ласковой, что в Рязанской земле. Этой знахоркой к несчастью для князя оказалась хитрая Фрося. Почему хитрая? Да потому что взамен избавления Давида от болезни она требовала, чтобы тот на ней женился. Давид, как человек благородный, конечно же не моргнув глазом обманул Фросю и смылся от неё сразу же, как только прошла болезнь. Но и Фрося оказалась не дурой и не стала лечить болезнь до конца, заранее зная, что князь своего обещания не сдержит. В общем, парочка нашла друг друга! Когда же Давид снова заболел, не успев добраться до дома, то ему не оставалось ничего другого, как вернуться к Ефросиньи и выполнить своё обещанье в обмен на полное выздоровление.

Но, как, в общем-то, и следовало ожидать, ничего хорошего из этого брака не вышло. Любви-то никакой не было, так что и деток они не завели. А под давлением общественности, недовольной, что какая-то девка вдруг стала княгиней, им пришлось развестись и принять монашество. В иночестве они стали зваться Петр и Феврония. Под этими именами их и знает история.

Ближе к старости у Давида, видимо, что-то нехорошее случилось с головой и в неё пришла нелепая мысль, что они с Фросей должны умереть в один день. А чо, прикольно ведь! Фрося согласилась, что это реально прикольно, и умерла в тот же день, когда умер Давид. Случилось это аккурат 8-го июля 1228 года по нашему календарю.

Но их история на этом не кончается! Так как оба они приняли монашество, то похоронить их вместе не могли, так что разнесли по разным могилам. Но эта парочка упорно переползала в один гроб, как только за ними переставали следить. Так и ползали эти два трупака по деревням, сваливаясь в одну могилу, пока на них не плюнули и не позволили им мирно спать вместе.

Вот такая вот забавная история возникновения праздника Дня семьи, любви и верности. Отмечайте с удовольствием!

 

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эту страна не станет частью России.

Забавную историю рассказал в фейсбуке Георгий Весна.

"В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

- Женя, эта зараза меня не выпускает!

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:

- Держись, сейчас полицию вызову!

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался."

Увидев на AdMe.ru статью с заголовком "Какого цвета платье?" я в начале подумал, что это вопрос из разряда "Стакан наполовину пустой или наполовину полный?". Для меня было очевидно, что цвет платья белый с золотистой отделкой. После прочтения статьи, я хохмы ради показал фотографию (только фотографию!) жене и спросил, что видит она. У меня глаза на лоб полезли, когда она ответила, что видит голубое платье с черными полосами!

Как я ни вглядывался, пытаясь увидеть черный цвет вместо золотистого, у меня так ничего и не получилось. Было понятно, что разница в восприятии цвета обусловлена освещением и тем, как каждый из нас это освещение интерпретирует, но остаётся странным, что как ты ни пытаешься представить себе восприятие цвета этого платья другим человеком, у тебя ничего не выходит. Если ты увидел платье бело-золотистым, то практически невозможно представить себе, как другой может видеть его голубым и черным.

Естественно, что я говорю только о своём восприятии, которое подтверждается тем, что жена у меня наоборот никак не может воспринять цвет платья белым, однажды увидев его для себя голубым. При этом встречаются люди, которые видят это платье на той же фотографии то в одной комбинации цветов, то в другой.

Довольно подробно и интересно написано об этом странном феномене восприятия на сайте TJ. Советую прочитать.

Под катом можете посмотреть, как это  платье выглядит на самом деле.

Если всё идёт не так, как хочется, если грустные мысли не дают спать по ночам, если работа не клеится и всё валится из рук, тогда по совету канадских учёных надо поднять левую лапу высоко над головой, а потом резко опустить её со словами: "Да пошло оно всё!"

Страницы