новости

Помните шутку: "Согласно женской логике вероятность любого события равна пятидесяти процентам"? То есть, если, например, спросить женщину, какова вероятность того, что по дороге на работу она встретит динозавра, то любая нормальная женщина должна ответить: "50% — либо встречу, либо нет". А теперь серьезный вопрос: "Какова в настоящее время вероятность открытия нового вида млекопитающего"? Правильно! Практически нулевая. Дотошные зоологи, биологи и прочие ботаники исползали нашу матушку Землю вдоль и поперёк. И хотя открытие новых видов насекомых, бактерий и вирусов происходит чуть ли не десятками каждый день, за пределами микроскопа найти что-то новое можно разве что чисто теоретически. И тем не менее, это случилось в середине августа 2013-го года!

Если быть точным, то история этого открытия началась гораздо раньше. С 2003 американский зоолог Кристофер Хелджен затеял инвентаризацию в мире олинго — симпатичных млекопитающих из семейста енотовых. Зарывшись в кости и шерсть бедных животных, через несколько лет Хелджен вылез из них, держа в руках образцы, из которых никак не получалось собрать что-либо известное ранее. Почесав репу, учёный решил, что у него нет другого выхода, кроме как свалить из этой страны отправиться в Эквадор на поиски хозяина найденных им останков. Почему именно в Эквадор, спросите вы? А почему бы и нет, отвечу вам я! Может, там светлее...

Но так уж случилось, что вместо того, чтобы попасть туда, где светлее, Хелджен и сотоварищи оказались в Туманных лесах высоко в горах, окружённые зловещими лианами и мхом, по колена в воде. Со всех сторон за ними враждебно наблюдали хищные глаза местных обитателей. От их резких выкриков и жалобных стонов в душе бегали мурашки а неделями не бритая щетина становилась дыбом.

И вот однажды ночью Хелджен вдруг разбудил своих друзей страшным криком. Похватав свои винчестеры и арбалеты ботаники-зоологи выскочили из палаток, не успев даже толком открыть глаза после короткого и тревожного сна. Окружив кольцом страшно взволнованного и, казалось, окаменевшего Кристофера коллеги приготовились к кровавому бою. Со всех сторон из темноты на них таращились злобные огоньки глаз неизвестных и невидимых монстров. "Вон там!" едва слышно проскрипел Хелджен, вытянул руку и воткнул дрожащий палец в кисель зловещего мрака, который окружил их и, казалось, мешал даже дышать. Друзья испуганно замерли в напряжённом молчании, до слёз напрягая глаза, пытаясь рассмотреть то, на что указывал им их перепуганный товарищ. "Видите, вон они! Вон те глаза, чьи кости мы ищем!"

Прошло не менее пяти минут, пока друзья сообразили, что безумный крик профессора вызван вовсе не испугом, а восторгом от того, что цель их путешествия, наконец, достигнута. Расслабившись и опустив оружие все стали вдруг чрезвычайно разговорчивыми. Их как прорвало — шутки и смех помогали забыть недавно пережитый страх. К сожалению, сверкающие огоньки вокруг их лагеря не разделили всеобщего веселья и один за другим бесшумно погасли. Звери исчезли так же незаметно, как и появились. Учёных это нисколько не расстроило. С утра их ждала увлекательная работа: им предстояло пройти по следам ночных испражнений загадочных зверьков, чтобы обнаружить, где и как они прячутся днём и почему их до сих пор никто не видел...

Может быть, я кое-что придумал, но тем не менее результатом этого похода стало открытие ранее не известного животного: Bassaricyon neblina, названного так в честь туманных лесов Эквадора, а в народе прозванного олингито, что означает, в переводе с испанского, "маленький олинго". Небольшой зверёк семейства енотовых, размером 30-40 см., отдалённо напоминает смесь кошки и медвежонка. Несколько лет ушло у Кристофера Хелджена на анализ ДНК и доказательство своего открытия. Оказалось, что зверёк этот на самом деле был известен ещё в 1967-м году, но тогда никому не пришло в голову, что это новый вид. Его даже пытались спарить с другими олинго, но из этой затеи ничего не вышло — моральный облик маленького хищника оказался гораздо устойчивее, чем предположили учёные — спариваться с иностранцами он категорично отказался.

В середине августа 2013-го года Хелджен опубликовал результаты своих исследований и вид олингито стал первым открытием хищного млекопитающего за последние 35 лет со времени открытия в 1978-м году колумбийской ласки.

В агентстве национальной безопасности решили повысить надёжность хранения секретной информации (привет Эдику Снегову), сократив штат системных администраторов с примерной тысячи человек до примерных ста. Обоснование этого решения выглядит как минимум идиотским, но, если продолжить эту мысль дальше, то можно прийти к следующей схеме идеального государственного устройства.

Во-первых, сокращать надо не сисадминов, а очень даже наоборот: оставить в госаппарате исключительно одних сисадминов, а всех остальных государственных служащих заменить компьютерами. Плюсы очевидны: правильно настроенные машины будут принимать исключительно положительные решения с точки зрения законов и рациональной логики, ошибки практически исключены, работать могут круглосуточно, не требуя отпусков и повышения зарплаты, весь госаппарат может уместиться в одном средних размеров датацентре без загородных домов и без особняков на Рублёвке. Автоматически решается проблема коррупции и необъективности принятия судебных решений! Этот список можно развернуть страниц на десять.

Как вам идея, а? Если что, то копирайт за мной :)

Если Вам кажется, что за Вами следят, то постарайтесь расслабиться и не думать об этом, потому что, скорее всего, так оно и есть на самом деле. Об этом всем нам хотел рассказать Сноуден, и теперь он вынужден на собственном опыте узнавать, насколько мала Земля и как трудно на ней спрятаться.

Вслед за Сноуденом, попал в немилость почтовый сервис Lavabit, который, вероятно, использовал Сноуден для ведения защищённой от чужих глаз переписки с издательствами. Если правительство не в состоянии контролировать что-либо, то это "что-либо" должно быть уничтожено.

По этому поводу вспомнил анекдот. Могу наврать в деталях, но суть в том, что несколько друзей оказались в гостиничном номере, и один из них решил разыграть остальных. За небольшую мзду он договорился с официантом из обслуживания номеров, чтобы в назначенное время тот принёс в номер шампанское. А сам за десять минут до этого времени затеял с друзьями разговор на тему глобальной слежки. Он убеждал друзей, что даже в этом гостиничном номере их сейчас прослушивают и он может это доказать. Глядя в потолок, шутник сказал: "Товарищ капитан, принесите нам, пожалуйста, бутылочку шампанского". Друзья посмеялись, но, когда через 5 минут в дверь их номера постучались, все напряглись. Шутник открыл дверь и торжественно продемонстрировал остальным покрытую капельками воды холодную бутылочку шампанского. У друзей отвисли челюсти, а официант наклонился к шутнику и негромко сказал: "Товарищ капитан просил передать, что шутка ему понравилась".

К счастью, метеорит, упавший в Челябинске, больших разрушений не причинил и никто из жителей не получил серьёзных травм. Все травмы связаны, в основном, с порезами от разбитых стёкол. Какому-то школьнику даже ухо отрезало осколком стекла. Кто-то попал в больницу с сердечным приступом, кто-то - с травмой позвоночника, но всё-равно, это лишь тень того, что могло произойти, если бы метеорит чуточку изменил сценарий события.

Совершенно идиотской выглядит реакция второго человека в стране, Медведева, который предложил считать этот метеорит "символом Красноярского экономического форума" и при этом ещё пару раз как-то криво похихикал. Во-первых, идея бредовая самая по себе и нормальному человеку просто не может прийти в голову. Во-вторых, при чём здесь вообще Красноярск? Урал и Сибирь - совсем рядом... Ну да ладно, нас всех уже давно приучили к клоунам в правительстве. Ничего реально разумного и полезного от них ожидать не приходится.

Видимо, поэтому народ, особо не расчитывая на поддержку государства (массово разбитые стекла, выбитые рамы и двери, треснувшие стены зданий - всё это надо "лечить") решил самостоятельно мал-по-малу выбираться из трудной ситуации и решать финансовую проблему собственными силами. На аукционе eBay уже предлагаются к продаже осколки упавшего из космоса гостя. Лотов пока не много, ну так и времени пока прошло совсем мало - эти осколки ещё найти надо. Ну или сделать как-то. Мой знакомый предположил, что конечная масса всех осколков этого метеорита будет чуть меньше массы марсовского Фобоса. Я думаю, он не далёк от истины.

Кстати, даю ссылку на пост очевидца событий. Предупреждаю: при чтении включите мозги, пожалуйста. Очевидцы тоже вправе иметь своё видение, которое не всегда отражает реальность. Меня удивил факт открытого вранья МЧС по поводу массовой рассылки СМС населению Челябинска и рядом расположенных городов. На хрена так врать-то?! В наш век интернетов правда открывается в течение если не пары часов, то уж пары дней точно!

 

Вчера примерно в половине десятого утра в Челябинске свалился метеорит. В новостях говорят, что повреждены строения в шести (!) близлежащих городах, порядка 500-600 человек пострадало. Хорошо, что эта дура свалилась в малонаселённом участке, а если б она упала на сам Челябинск? Страшно подумать!

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) включила вегетарианство и сыроедение в список  психических заболеваний. Теперь всех ненормальных с бананом в ухе и огурцом во рту можно называть психами и без зазрения совести отправлять их к врачу-психиатру.

Поводом для такого решения стал случай в испанском городе Малага. Семья сыроедов строгой диетой довела своих детей до состояния комы. Благо что бдительные соседи вовремя вызвали скорую помощь и детей удалось спасти. Идиотов-родителей отправили на принудительное лечение в психиатрическую клинику и запретили им видеться с детьми.

Страницы